天地がひっくり返るほどの衝撃。私が結婚した相手は◯◯だった
結婚相手ってどういう人なんでしょうね？
一生のパートナー？
まあ、確かにそうですよね。
「この人だ！」と選んで結婚するのですから。
恋愛だろうとなんだろうと
「運命の人」と称して生活していくわけで…
その結婚した相手が
「運命の人」ではなく
「己の敵」だったら
…どうします？
思えば新婚の時から違和感はあった
私は「己の敵」と結婚したということに
つい最近気がつきました。
そうしたらすべてのことに合点がいきました。
ニコニコさんになるためにイライラさんになっている。
自分の感情をどんどん表に出しているところ。
だからと言って誰かにイライラをぶつけているのではなく
一人でブツブツ文句を言っているだけ。
どんな小さなくだらないことも
全部表に出しています。
表に出している時に気がつきました。
「あれ？こんなことで私怒ってるけど
まるで旦那が敵みたい」
そう思ったら今までのいろいろなモヤモヤが一気に吹き飛びました。
そういえば新婚の時から
「私は家族じゃないの？」と思うことがいくつかありました。
・友達の前でものすごく怒られて惨めな気持ちになりました。
・旦那の失敗は私のせい。
・ ちゃんと伝えておいたのに「聞いてない」
挙句に友達には「こいつがいきなり言うから」
そのあと喧嘩。
・私は何も聞いていないのに「確かに言った！」と責められる
電話で矢継ぎ早にいろいろ聞かれても聞いてないから何もわからない
頭に？？？マークをいっぱいつけていたら舌打ちする。
・私がイベントのためにいろいろ用意しておいたものを直前になってダメにする。
自分に自信がない私としては怒られたら怒られっぱなしになるしかなかったのです。
そうか「己の敵」だったんだ！だから夢を見る気になれなかったわけだ
なるほど、
旦那は私の扱いが非常にうまかったわけです。
コンプレックスだらけの私ですから
ちょっとできないことがあったら、
そこを思い切りつつけばすぐにうなだれます。
反撃しようものならさらに怒鳴りつけて黙らせる。
お互いに敵同士ですから。
敵はおとなしくなった方がいいですからね。
そして私も旦那の話に反発したくなる気持ちがよくわかりました。
そのことを「負けず嫌い」と言われていたのですが
「敵」の言うなりになんてなりたくないんです。
結婚相手は敵だった
そう考えると今までイライラしていたものが
一気に吹き飛びました。
今では嫌なこと言われても
「敵だからこういう嫌がらせするんだよねー」と思えるようになりました。
「負ける人生」を選んできたのか？
誰だって「負ける」のは嫌だと思います。
「勝ちたい」ですよね。
今までの私の人生は、あれこれ負けてばかりでした。
「どうして勝てないの？」
「あの人と同じようにやっているのにどうして私は負けてばかりなの？」
と、負けている自分が本当に悔しいし惨めです。
だけど、こうして考えると私は「負ける人生」を選んでいるようです。
わざと負ける方を選んでいるようです。
これってなんなんだろう？
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読まなくていいです！
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「楽して最短コース」があるというのに、わざわざ「面倒で遠いコース」を選ぶわけ
車の運転をすると、その人の本性が出るという。
昔、上司が話していた。
「私は男性と付き合うときは車の運転しているところをチェックする。
車の運転っていうのはその人の人間性がもろに出るのよ。
運転を見て、そのまま付き合っていくかどうかを決めている」
本当に車の運転は人間性がよく出る。
久しぶりに車を運転していて気がついたが
人間性どころか、人生まででてくるのではないか？と思うほど。
私には癖がある。
とても厄介でめんどくさい癖。
それを車の運転をしていて気がついた。
高速道路に乗るのが怖いという癖
1日５時間も運転してきた。
しかし、これは全部下道を走っての計算。
高速を使えば４時間弱でいける。
そう、１時間短くできる。
できるのに
私は高速に乗るのが怖い。
動体視力が追いつかないからどうしても怖い。
だから時間がかかることを承知で、下道を選んだ。
混み合う下道を走りながら、
時々見える高速道路を見ながら
「高速だったらもう家の近くまで走っているんだよねー」と考えていた。
なんで私は下道走っているの？
・動体視力が追いつかなくて怖いから
それだけ？（確かに怖いけど）
・ETCカードを忘れたから。
それなら一般でゲートをくぐればいい。
そうじゃない。
「早くて楽なコース」を用意してくれてあるのに
そのコースに乗ることを拒んでいる。
今までの人生もそうだったかもしれない。
「ETCカードが挿入されていません」のメッセージのせいにして
楽なコースに乗ることを拒んでいる。
なんでだろう？
「楽して最短コース」は怖い？
思えば、今までの人生もそうだったかもしれない。
「楽して最短コース」を用意して待ってくれている。
ただひたすらそのコースを走るだけでいい。
そうしたら苦労も最小限で早くゴールにたどり着ける
そんなコースを歩いている人が羨ましいと思っていた。
そして自分も歩きたいと思っていた。
しかし、いざそのコースが目の前に現れると怖くて動けない。
何かのせいにして、わざわざ回り道のコースを選んでしまう。
「私は楽なコースを選んではいけない」
「楽で最短コースは怖い」
という思い込みのせいか？
せっかく「こちらのコース」と案内が出ていても
わざわざ違うコースに行って苦労している。
全く
何やってるんだろう。
さっさと「楽で最短コース」を選んでゴールに着いて、
それから自分のやりたいことを選んだらいいのに。
まずゴールにたどり着いてゴールを知ってから
「あそこへ行きたい」
「ここへ行きたい」と
好きなように動き回ればいい。
その方がどれだけ自分に余裕が持てることか。
そんなことさえ気がつかなかった。
久しぶりに長時間車を運転して
懐かしい景色を見て
そんな新たな発見をしたのでした。
掃除をしていたら勝手に掃除していた件
３連休の２日目。
今日は掃除をしようとしていたら
私より先に掃除を始めていてびっくりした！
何よりずっと怖くて開けられなかったパンドラの箱
それを一気に床に広げてゴミ袋にどんどん入れていくその姿！
本当は「何これ？なんでこんなの買ったの？」
「これ捨てて」
と言いたいところだが
そこはぐっと我慢！！！
こうしてせっかく自らやる気を出して捨てているのだから
横から余計な口は挟まないこと！
これ鉄則！
むしろ本人がやりやすいように
からのゴミ袋を用意しておいた方がいい。
３０分経過してこの様子。
ほとんどゴミだったようです…
なくしたと思っていたものも結構ありました。
人のことをあれこれ口出して言う前に
まず自分のものをもっと捨てること。
人に口出ししたくなるのは
自分ができていない証拠。
私もあれこれいらないものでてきたから
さあ、メルカリで売ってしまおう。
私と正反対のイライラさんは、私より願望がかなっている人たちだ
私の友達にイライラさんがいる。
その子はいつも怒ってばかりいる。
お店の人に対して（直接は言わないが）
「お客さんに対してあれはないんじゃない？」
私の心の声
「人間完璧じゃないし、仕方ないんじゃない？」
クーポン券が配られていて、あとちょっとというところで終わってしまった。
「私の目の前でなくなったのー
もっと発行するべきだわ！
朝５時に起きて行ったのに」
私の心の声
「そんなクーポンの枚数なんて限られてるし
朝起きたのとクーポンがなくなったのは関係ないし」
いつもいつも
「こうするべき！」
「ああするべき！」
という言葉が多い。
時々げんなりする。
もっと気楽にしていたらいいのに。
どうして他人を自分の思い通りにしたいんだろう？
他人なんてそうそう思い通りになんてならないよ。
そんな話を聞いていると
友達は
いつでも自分が一番で
いつでも自分が注目されていて
いつでも自分が大事にされていて
いつでも自分が欲しいものが手に入らないといけなくて
いつでも自分がちやほやされていないと
きっと気に入らないんだろうなーと思う。
そんなにいつもいつも怒ってばかりで疲れない？
敵を作るんじゃない？っていつも思う。
それでもふと気がついた。
自分の気持ちを押さえつけていない。
いつだって自分の感情をあらわにしている。
自分に嘘をつくことはない。
これはすごいことだ。
怒ることはみっともないと言うイメージを持っていたけど
そうじゃなくて
実は自分の気持ちに素直になるってことだったんだな。
私の苦手分野かもしれない。
そして私が一番やらなきゃいけないことかもしれない。
そうやって自分に素直だから
自分の望みがかなっているんだね。
私より望みがかなっているよ。
「なんであの子の方が叶うの？
私は文句は言わないよ
人に強制なんてしないよ！
なのになんであの子の方が望みが叶うの？？？」
って本気で思っていた。
だけど、自分に正直なんだもん。
そりゃ、そっちの方が叶うわ。
回ってくるのが怖かった
怒りがわ待ってくるのが怖かった
怒ったり嫌なことを言えば
めぐりめぐって自分のところに帰ってくる。
言霊があるから
悪い言葉は言わないでおこう。
クレームをいうのはやめよう。
いつか私もクレームを言われるから。
注意したいけどやめておこう。
いつか私も注意されるから。
そうやって自分の言葉や行動に制限をかけてきた。
いつ来るのかわからないお化けに怯えていた。
そりゃ私はのぞみがかなうわけないわ。
自分で自分に制限かけているんだから。
っていうより、制限かけた未来がくるように
そんな未来がくるように引き寄せているね。
じぶんを苦しめる未来を引き寄せ…
バカみたいだね。
情けないね。
もっともっと自分の気持ちに素直になるために
もっともっと怒ろう。
もっともっと吐き出そう。
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どうしてイライラさんにならないといけないのか？
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イライラさんに憧れる本当の理由
この本をめくってただけで
気持ちが楽になってきています。
イライラして怒っている人は大人気ない人と思っていた
今の私に必要なのは思い切り怒ったり、理不尽なこと言ったりすること。
今までずっとそう言うことは言ってはいけないと抑えてました。
怒ってる人を見て「大人気ない」とか
「バカみたい。怒ったって何も変わらないのに」
と思ってました。
「上司とはこうあるべきだ！」
「こんな世の中が悪い」って怒ってる友達を見て、
「そんなこと言っても変わることなんてないんだから」って思ってました。
（人を変えることはできないからね）
いい子ちゃんになることばっかり考えて
悪い言葉は言ってはいけないと
自分でどんどん押さえ込んできました。
言葉には言霊があって、悪い言葉を使えば
それが帰ってくるのだから。
いい言葉しか使ってはいけないと押さえ込んでいました。
いつも怒っている友達の姿を借りることにした
自分のこの状況変えたかったら、
まずは怒ってみる。
でも怒り方がわからない。
どうやって怒ったらいいんだろう？
あ！そうだ。
友達の姿を借りて怒ってみよう。
友達の口調で
「仕事とはこうあるべきだ！」って言ってみる。
「会社が悪い」
「世の中の仕組みが悪い」
「手伝ってくれない家族が悪い」
「モタモタしている目の前の人が悪い！」
「だらだら歩く学生が悪い」
小さな小さな声で怒ってみた。
そうか、友達はいつもこういうことで怒っていたね。
だけど、こうして言葉に出してみると
すごく
気持ちいいね。
知らなかった。
ああ、なんだ。
言ってしまえばいいんだ。
本人に直接言わなくたって
小さな声で独り言でブツブツ言っていたっていいんだ。
怒りはエネルギーを充填してくれる
今までそういうことを言うのが怖かった。
嫌な言葉は回りまわって返ってくるから怖くて言えなかった。
でもね、もうエネルギーだだもれ。
充電してもすぐなくなっちゃう。
怒るともっとエネルギーなくなると思ってたけど、
そんなことないね。
逆にエネルギーが湧いてきたよ。
満タンにはなってないけど、
今までみたいに我慢していた時より
エネルギーがある。
ずっとずっと
「我慢しろ」って言われて育ってきた。
本当はもっといっぱい言いたいことあったのに
ずっと我慢していたのに
それを「我慢が足りない」って言われて
わからなくなってしまって
トラブルを避けるように生きてきたら
ずっと受け身の人生。
この本に書いてある通りの人生だった。
私みたいなクヨクヨさんは
イライラさんになることが必要って書いてあったけど
やっとわかった気がします。
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本当に読まなくていい。
めくるだけの本です。
なんでお金は使っちゃいけないの？
イライラしている。
なんであれもやってくれないの？
なんで私一人だけでやらなきゃいけないの？
不満が溜まりに溜まってイライラ。
誰かにぶつけてしまいそう。
ご機嫌になれるところへ行って
いろいろ喋ってくるのもいいけど
だからと行ってイライラの元は減るわけでもない。
イライラの原因がわかって解消されるわけでもない。
イライラがピークをすぎてしまって
何がイライラなのか？
どうして何をやっても晴れた気分になれないのか？
こんなに時は紙にあれこれ書きなぐる。
誰かにぶちまけるのもいいけど
その誰かって誰よ？
当たられた方が溜まったもんじゃない。
友達の愚痴をよく聞くけど
聞かされた方は後でぐったりするのだ。
それだけ破壊力を持っているのが愚痴。
もう疲れた。
本当に疲れた。
体力も気力もない。
そんなことをつらつらと書いていた。
金をもっともっと使いたいわ。
何も考えずにばんばん使いたい。
そのためにもお金はもっともっと欲しい。
もっともっと金を稼ぎたい。
そもそもなんでお金を使っちゃいけないの？
お金を使わなきゃ、欲しいものなんて買えない。
いきたいところに行けない。
聞きたいものも聞けない。
みたいものだって見れない。
それなのにどうしてお金は使っちゃいけないの？
使うためにあるんじゃないの？
使わないように使わないようになんて暗示をかけてるから
ますます使うようになるんじゃないの？
一体どうしたいんだよ？私？
何をしたいんだよ？私？
それがわからなくなってますますイライラ。
何も考えずにお金を使える人が羨ましい。
掃除機がなくなっただけで快適
先日、２台あった掃除機の一つが壊れたため捨てました。
今、我が家にある掃除機は１台。
たった１台の掃除機を捨てただけで快適。
今までどっちのそうz気を使おうか？なんて考えていたようです。
それが今では有無をいわさず１台の掃除機だけです。
何も考えなくもいいわけです。
ああ〜〜
これがすごく楽！！
２台あるっていうことがいつの間にかストレスになっていたようです。
やっぱり捨てるというのは気持ちいい！
やっと掃除機を捨てることができました（涙）
やっと…
やっと掃除機を捨てることができました。
すごく大きくてしっかり埃を吸い取ってくれたのですが
何しろ業務用で大きいからセットするのが大変。
だからあまり使っていませんでした。
壊れるのを待つしかないと思いながら、時々は使い、
「あー面倒な掃除機だ」と思っていました。
ところが今年に入ってから、スイッチを入れても動かないことが時々ありました。
「寿命かな？それでもまだ使えるし」と、時々使っていました。
しかし、それが今月とうとう動かなくなりました。
１０年以上も使ってきたのだからもういいよね。
そう思って不燃ゴミの日に出しました。
大きかったから１度に運べず、２回に分けました。
あの大きかった業務用掃除機はとうとうなくなりました。
やっと捨てることができたのです。
本当に長かった…
いくらよく吸うからと言って業務用の大きな掃除機は買わない方がいいです。
大きいだけで面倒です。
邪魔なだけです。
しかも頑丈だからなかなか壊れない。
今回は１０年以上使いました。
掃除機がなくなった分、広くなりました。
これから買うときは
「自分がどれだけ使いこなせるか？」をもっと考えます。
✨これ買ったら部屋がきれいになる✨
なんて理想はもう捨てますよ。
いい掃除機だろうと、そうでない掃除機だろうと
部屋にモノが溢れていたら掃除なんてはかどらないのです。
面倒なだけなんです。
掃除機を買う前にモノを捨てること！
メルカリで不用品を売って、そのお金で新しい掃除機を買う
と言うくらいの行動に出た方がいいですね。
その方がよっぽど片付きます。
１つ買う前に１０捨てろ！
１つ買うなら１０売ってしまえ！
を、合言葉に今日も捨てていきましょう。
モノはある日突然、寿命を終える
モノは、ある日突然使えなくなります。
ついさっきまで普通に使っていたのに、それはそれは突然使えなくなるのです。
それはある日突然モテなくなるのと同じ。
それまでは男性からよく声をかけられたのに、
いきなり声をかけられなくなる。
こういうのって徐々になくなるってものではない。
本当に突然なの。
本当にびっくりするくらい突然。
今まで履いていたサンダル。
歩きやすくてとても重宝していました。
今だって現役で十分活躍できるんです。
だけど、ある日鏡に映った自分を見て愕然としました。
「え！
私どうしてこんなボロいサンダル履いてるの？」
いつもと同じサンダルです。
特におかしなところはないというのに。
だけど鏡に映った私はひどく貧相なんです。
お店で洋服を３０分以上かけて選んでいるのに全然声をかけられない。
手の空いてる店員はいるのに。
もしかしたらサンダルの影響なのかな？
いつの間にか役目を終えてしまったようです。
次のステージへ行きたいと思っているのに
周りの人間が邪魔をするときがあります。
人間が相手ですと、なかなかスムーズに物事は運びません。
しかし、邪魔をするのがモノだったら？
モノなら自分で自由にすることできない？
次のステージへ上がれるというのに
邪魔をしているのが人間ではなくモノだとしたら？
そして、そのモノというのは誰でもない
過去の自分なのだ。
過去の自分がモノの姿をして、今の自分を苦しめているのだとしたら…
そうしたらさっさと捨てよう。
そして身軽になるのが一番です。
ファスティング（断食）とうとう終了！
8月６日（日）
長かったファスティング（断食）も終了。
アフターカウンセリングがあります。
1・今後の食事の方向性やファスティング（断食）の計画
2・７日間のLINEアフターフォロー
食べ物をLINEに流してアドバイスをもらう
私はLINEでは物足りないので、やはり対面でアフターカウンセリング。
お盆明けの土曜日に予約を入れました。
どうしても甘いものが食べたくてエクレアを食べたところ…
１個を食べるのがすごく辛い！
あんなに大好きだったエクレアなのに半分食べるだけでいっぱいいっぱい。
やはり５日間のファスティング（断食）効果なのか？
そんなことをLINEに流したらアドバイザーさんも同じことを経験しているそうです。
おまけにコーヒーがまずく感じるらしい。
そういえばファスティング（断食）前は毎日コーヒーを飲んでいたけど、
ファスティング（断食）中は飲みたいと思わなかった。
しかも、今も欲しいとは思わない。
麦茶で十分。
これも十分なファスティング（断食）効果です。
